Sezon V - wprowadzenie i przewodnik po drużynach Grupa A

Zablokowany
Awatar użytkownika
rooted
rekrut
Posty: 173
Rejestracja: 27 mar 2017, 20:51

Zdobyte trofea

Sezon V - wprowadzenie i przewodnik po drużynach Grupa A

Post autor: rooted » 06 kwie 2018, 21:27

Już jest!! Cieplutki, prosto z pobliskiej drukarni! Skarb Kibica na sezon V Ligi. W imieniu redakcji, zapraszam do lektury.
Tym razem opisy zespołów wzbogacone znalezionymi w archiwach fragmentami literatury wszelakiej – począwszy od opracowań (pseudo)naukowych, po luźne opisy z kibicowskich portali…

(kolejność zespołów nieprzypadkowa – najpierw grupa A wg kolejności rozstawienia przed losowaniem, potem grupa B)

Grupa A:
1A) The Cold Ones
Trener: Gomez
Rasa: Lizardmen
Staż drużyny: piąty sezon. Dwukrotny Mistrz Ligi (I sezon i IV sezon)
Staż trenera: piąty sezon. Są wiarygodne źródła, które twierdzą, że od Gomeza starszy jest tylko węgiel i Maryla Rodowicz.

(fragment reportażu telewizyjnego Mariusza Maxa Kolonko)
„… chociaż pochodzenie Lizardmenów i gangu The Cold Ones pozostaje nieznane, pierwsze wzmianki o tajemniczych, niebieskich stworach odnotowała amerykańska policja stanowa po tym jak John Smith – emerytowany sierżant Marines, obecnie rolnik spod Des Moines w stanie Iowa – zgłosił zaginięcie jednej ze swoich krów rasy Minotaur. Podczas porannego patrolu swoim Fordem F150 znalazł za stodołą ślady wielkich stóp i oddalającą się w kierunku pobliskiego zagajnika gromadę dziwnych stworzeń. J. Smith z narażeniem życia uchwycił w obiektywie swojego aparatu wspomniane stworzenia (przyp. red: Mariusz Max Kolonko pokazuje zdjęcie Lizardmenów w ustawieniu ofensywnym), wykręcił 112 na swoim telefonie marki Motorola i zaalarmował swoją żonę Kate, ósemkę dzieci i psa rasy Husky o potencjalnym niebezpieczeństwie (Mariusz Max Kolonko pokazuje zdjęcie rodziny – ósemka dzieci ma niestety sporą nadwagę i przypomina krasnoludy co może tłumaczyć dalsze zdarzenia). Niestety, z ósemki dzieci ocalało tylko jedno – pozostałe zostały zwolnione przez Johna Smitha z drużyny, gdy po starciu z gangiem The Cold Onez nabawiły się poważniejszych kontuzji (- Agility albo – Siła).
Policja stanowa ostrzega, The Cold Ones są szybcy, niebezpieczni i dobrze zorganizowani. Za ujęcie szefa gangu (Mariusz Max Kolonko pokazuje zdjęcie Xah of Huatl), wyznaczono nagrodę w wysokości 150 tysięcy dolarów amerykańskich. Szef gangu może być martwy. Dobrze poinformowane źródła twierdzą, że martwy jest preferowany.
Będziemy Państwa informować o dalszym rozwoju wypadków. Do tego czasu, szeryf John Wayne zaleca pozostawanie w piwnicy i uzbrojenie się w broń szturmową i dalsze pielęgnowanie zamiłowania do broni automatycznej jako podstawy bytu amerykańskiego społeczeństwa obywatelskiego.
Z linii frontu w Des Moines w stanie Iowa, dla Państwa relacjonował Mariusz Max Kolonko”

BTW – co jest z naszymi trenerami, że taka afirmacja chłodu i zimy następuje? Mamy w Lidze The Cold Ones, mamy Winter Howlers, miały być Zmarznięte Siusiaki ale nie było im dane stanąć na wysokości zadania i nie zaaplikowały do Ligi. Dodajmy do tego Bałwankowo z AHL i Śnieżynki w Pucharze i mamy jakieś oczekiwanie na epokę lodowcową. Serio? Nie lepiej wypatrywać lata? I nazwać swoje drużyny The Warm Ones, Summertime HappyFaces albo Promyczki??

2A) Cwks
Trener: Grooby
Rasa: Chaos Dwarf
Staż drużyny: IV sezon. Mistrz Superbowl III
Staż trenera: IV sezon

(cytaty pochodzą ze fanpage’u kibiców Cwks i Fundacji ChaosCwks)
„Kibicuj z Centaurem" to program skierowany do wszystkich placówek edukacyjno-wychowawczych, stowarzyszeń, fundacji, parafii, klubów sportowych itp. skupiających dzieci, młodzież, skinki i halflingi do 17. roku życia (skinki przez 10 lat od wyklucia się z jaja). Grupy zorganizowane po wcześniejszym zgłoszeniu wchodzą na mecze Cwks za darmo na podstawie otrzymanych biletów na sektor dla gości.
Wchodzący na trybuny otrzymują od nas bilety na sektory dla najbardziej agresywnych fanów, gdzie na dzieci oraz młodzież (skinki i halflingi również) czeka wiele atrakcji, m.in. malowanie twarzy Ogra, pokazy faulowania Wardancera, obecność Misia Zwyrolka. Nasi najmłodsi kibice będą mogli zwyczajowo zachęcać zawodników do niczym nieuzasadnionej przemocy, nadmiernej brutalności i głośno buczeć po każdym Piling On niezakończonym śmiercią przeciwnika.”

„(…)Chcecie wziąć udział w akcji kolejny raz w sezonie? Skorzystajcie ze ścieżki charytatywnej! Wykażcie się propagowaniem pozytywnych postaw, wzorców działając jako Kibice naszego Klubu! Nagradzana będzie m.in.: praca na rzecz społeczności lokalnej (palenie szalików przeciwników), pomoc zwierzętom (dokarmianie minotaura), działalność wolontariacka (tj. obrzucanie autokarów przeciwnika kowadłami, nakłuwanie lalek voodoo, ciężka praca za free).
Opis akcji oraz zdjęcia należy przesłać na adres kibice@cwks.xx
Na podstawie przesłanego zgłoszenia, Fundacja ChaosCwks dokona oceny oraz zadecyduje o przydzieleniu biletów na mecz. Do wybranych zgłoszeń dodana zostanie specjalny okolicznościowy puchar wykonany z pustej głowy patroszonego elfa (…)”

3A) Divine Heretics:
Trener: Rooted
Rasa: Dark Elves
Staż drużyny: II sezon
Staż trenera: IV sezon

(fragment programu przyrodniczego – czyta Krystyna Czubówna)
„Samica mrocznego elfa podnosi piłkę. Udany rzut na 2+ powoduje, że samica pewnie chwyta pokryte źdźbłami trawy jajo i oddala się od niebezpieczeństwa. Reszta stada elfów akompaniuje samicy i tworzy wokół kordon przypominający klatkę.
Podczas gdy samica pozostaje w bezpiecznej odległości od wrogiego stada, samce przygotowują się do odparcia ataku nieprzyjaznych istot. Piątka elfów staje w pierwszym szeregu i kontratakuje będących w stanie połowicznego rozkładu Nurglitów.
(zbliżenie kamery na elfa rozszarpującego gardziel rottera po serii udanych Injury Rolls)
Kości okazują się łaskawe dla elfów. Kontratak stada zakończył się sukcesem. Przeciwnik pozostał osłabiony i do kolejnego potencjalnego ataku będzie podchodził bez jednego osobnika ze swojego stada (najazd kamery na martwego rottera). Samica elfa chroniąc jajo przenosi je uważnie w stronę gniazda przeciwnika (czyli chce zdobyć touchdown – przyp. red).
Pomimo tego, że mroczne elfy nie wykształciły jeszcze morderczych umiejętności ofensywnych, sprawnie poruszają się po sawannie (czyli po murawie – kolejne przyp. red.). Kolejny atak Nurglitów nie przyniósł efektu (najazd kamery na dodgujące elfy), pojedyncze uderzenia i ciosy nie dosięgają mrocznych elfów pozostających wciąż poza strefą bezpośredniego ataku wroga.
Samica elfa pędzi w stronę wodopoju (przyp. red. – nie mamy pojęcia co ta metafora miała znaczyć) czując zbliżający się okres rui (przyp. red. pierwszej połowy). Samce chronią samicę nie dopuszczając przeciwnika w pobliże niesionego przez samicę jaja. Wściekły atak przeciwnika nie robi wrażenia na stadzie. Najsłabszy elf zostaje poświęcony przez stado i pozostawiony na pastwę Bestii Nurgla (kamera pokazująca jak Bestia trepanuje czaszkę elfa). To cena jaką elfy płacą za powodzenie swojej akcji ofensywnej.
Samica elfa dobiega do celu. Elfie plemię spędzi spokojnie kolejną noc.”

4A) Rotten Business 2

Trener: Sojaacab
Rasa: Nurgle
Staż drużyny: II sezon.
Staż trenera: II sezon

(Fragment książki „Famous Last Words” - zasłyszane ostatnie słowa zawodników występujących w spotkaniach przeciwko drużynie Nurgla. Przykłady wybrane)
- „A co mi tam Bestia Nurgla?! Taki duży robak!! Zobaczcie, zaraz ubiję robaka…” (wypowiedziane przez bretońskiego chłopa z przerostem wiary we własne możliwości i deficytem rozumku)
- „Co to jest taka śmieszna, paskudna ikonka? Foul Appearance?? Nie słyszałem nigdy o czymś takim…” (j.w. wypowiedziane przez innego bretońskiego chłopa)
- „O k***a!! Nie sądziłem, ze jest ktoś brzydszy ode mnie!” (wypowiadane wielokrotnie przez losowo wybranych orków)
- „Czesiu? To Ty?? Nie poznajesz mnie? To ja, Zdzisiek. Co oni z tobą zrobili?? Czesiu! Uspokój się… jakiś nadpobudliwy jesteś jako Rotter! Czesiu! Zostaw mnie!! Auć, Czesław, k***a, puść mnie paskudo!!!” (próba przemówienia do rozsądku byłemu graczowi ludzkiej drużyny gdy ten stał się rotterem)
- „Głupia Bestia!! Jaką masz śmieszną ikonkę nad głową! Hehe, Really Stupid!! O ch*j, przestała się świecić” (zbyt częste by wymieniać…)
- „W d***ie mam te wasze tackle zones. Mam Agility 6, Two Heads i Dodge’a! Ha!! O ch**j! Macki… Do d***y z tymi mackami!! Auć, nie dosłownie!!!” (anonimowy Gutter Runner)
- „Jaki miły koziołek! Chcesz sianka koziołku? Chodź, zaprowadzę Cię do stajenki. Oooo, a jakie masz fajne rogi! Koziołku, dlaczego tak na mnie dziwnie patrzysz??” (starcie Pestigora z Halflingiem)


5A) Plechlerzęszcz
Trener: MrHatak
Rasa: Chaos
Staż drużyny: III sezon.
Staż trenera: j.w.

(artykuł z National Chaosgraphic, fragment)

Są tajemnicze, piękne i śmiertelnie skuteczne. Zobaczcie świat minotaurów [link do galerii]

Minotaury są prawdziwymi mistrzami dekapitacji. Potrafią w ciągu kilku sekund odrąbać głowę przeciwnika, zbeszcześcić jego zwłoki, zignorować zalecenia trenera (Wild Animal), wywócić się na grzbiet i oddać mocz na murawę. Racjonalne podejście do rzeczywistości bazujące na logicznym ciągu przyczynowo-skutkowym to dla nich robota amatora. Całkowity chaos i pożoga to dla nich oznaka prawdziwego konesera. Przyjrzyjcie się z nami tym przepięknym i nieprzewidywalnym stworzeniom.

[link do zdjęcia Minotaura wlokącego za sobą cheerleaderkę]

Te postacie inspirowały ludzi od zawsze, choć często służyły do tworzenia przerażających opowieści. Miłośnicy horroru z pewnością wiedzą skąd pochodzi Krowa Milka, Krasula i Mućka z sąsiedniej wsi, amatorzy przygody pamiętają reklamy Red Bulla, zresztą już wczesne plemiona pierwotne malowały na skałach swych jaskiń podobizny minotaurów. Podobno nawet mustang - symbol Dzikiego Zachodu i ulotnej wolności – został stworzony przez wielkiego Manitou na podobieństwo minotaura.

[link do zdjęcia Minotaura wlokącego za sobą małą indiańską wioskę]

Zapraszamy was w podróż do prawdziwego świata minotaurów, który zapewni niezapomniane wrażenia, pozostawi niezatarte wspomnienia a kto wie, może nawet wyśle was na tamten świat. Zapraszamy!

[link do zdjęcia Minotaura blitzującego małą, bezbronną, łkającą z przestrachu i srającą pod siebie jaszczurkę]


6A) Anorektycy

Trener: Kaniulec
Rasa: Khemri
Staż drużyny: Świeże trupy
Staż trenera: III sezon

(oficjalna infolinia zespołu)

Dzień dobry. Tu automatyczny system obsługi urazów pomeczowych spowodowanych przez drużynę Anorektyków. Dziękujemy za kontakt. Zgłoszenie zostanie przyjęte wkrótce.
(piiiip…. piiiiiip. … piiiiip)
Proszę tonowo wpisać numer ubezpieczenia. Aby zakończyć naciśnij przycisk „*” lub powiedz „Dalej”.
(piiiip…. piiiiiip. … piiiiip)
Dziękuję. Proszę wybrać rodzaj kontuzji spowodowanej przez nasz zespół. Badly Hurt - wybierz „1”, Missing Next Game – wybierz „2”, Niggling Injury – wybierz “3”, utrata cechy – wybierz „4”, śmierć – nic nie wybieraj, witamy w drużynie Khemri:) Aby powrócić do menu głownego, naciśnik „0” lub powiedz „Powróć”. Jeśli jest to twoja kolejna kontuzja spowodowana przez nasz zespół – naciśnij „#” po numerze kontuzji. Dostaniesz zniżkę na wieńce pogrzebowe i znicze w wysokości 10%.
(piiiip…. piiiiiip. … piiiiip)
Dziękuję. Zgłoszenie jest procesowane. Proszę wpisać tonowo numer zawodnika który spowodował kontuzję. Tak, wiemy, że aż pięciu naszych zawodników ma Mighty Blow, Tomb Guardians wyglądają tak samo, a szkielety to też ch**j jeden wie który jest który. Nie szkodzi. Odpowiedzialność za bycie kontuzjowanym spoczywa na kopanym i obijanym zawodniku.
(piiiip…. piiiiiip. … piiiiip)
Dziękuje. Zarejestrowaliśmy uraz i numer zawodnika. Premia za spowodowanie kontuzji dla naszego zawodnika jest już naliczana przez dział księgowości. Usługi dodatkowe – wiadomość głosowa „pożegnanie z rodziną” – wybierz „1”, aktualizacja testamentu – wybierz „2”, przepisanie spadku na fanklub „Anorektycy forever” – wybierz „3”, kontakt z działem rekrutacji – wybierz „4”, porady dotyczące diety anorektycznej wg Kate Moss – wybierz „5” (usługa dodatkowo płatna).

Dziękujemy. Życzymy miłego życia jako szkielet.

7A) Athel Loren Broncos
Trener: Ultor
Rasa: Wood Elvis
Staż drużyny: Nówka blaszka, nieśmigana
Staż trenera: Debiutant

(Oficjalny poradnik – jak zostać Wardancerem)

Jak w wielu innych, artystycznych czy sportowych profesjach, im wcześniej dziecko ma kontakt z przemocą, brutalnością i brakiem hamulców moralnych, tym większą ma szansę na zdobycie lepszych kwalifikacji, a przede wszystkim – na wyrobienie niekiedy ponadprzeciętnych umiejętności w swojej profesji.

Specjaliści podkreślają, że ważne są wzrost i budowa ciała. Lepiej, aby elf, który chce zostać baletnicą, nie był zbyt wysoki (tzw. „niebezpieczny wzrost” zaczyna się już od 185 cm wzwyż). Budowa ciała też jest ważna. Warto jednak pamiętać, iż w przypadku elfów, które chcą pracować jako Wardancer, odchudzanie nie powinno wchodzić w grę. Jeśli w efekcie ciężkich, forsownych ćwiczeń młodemu adeptowi sztuki kopania orków z wyskoku nie będzie ubywać ciała, oznacza to, że prawdopodobnie ma on tendencję do otyłości hormonalnej. Gdy elf ma filigranową czy wręcz wątłą budowę ciała, konieczna jest konsultacja z lekarzem, zażywanie sterydów, łykanie garści hormonów i nieumiarkowanie w jedzeniu, piciu i biciu słabszych aby wyrobić odpowiednie nawyki. Przyda się też molestowanie młodszych koleżanek aby na dalszej ścieżce rozwoju profesji szybciej nabyć umiejętność Strip Ball.

Młody elf, który chce być baletnicą, poza gruntownym wykształceniem w szkole baletowej nie powinien zaniedbywać nauki ogólnej. Z jednej strony pozwala mu to na funkcjonowanie w szerszym środowisku (nieograniczonym jedynie do towarzystwa zabijaków, morderców, psychopatów i najemnych zbirów), a z drugiej, w przyszłości, po zakończeniu kariery (jeżeli Wardancer przeżyje kopaninę po lędźwiach), taka decyzja może okazać się zbawienna przy wyborze dalszej drogi życiowej (lub niekoniecznie życiowej jeśli Wardancer zostanie ubity i stanie się zombiakiem).

Codzienne treningi nieodłączne wiążą się z bólem fizycznym. Może on pojawić się w różnych częściach ciała, ale, jak wiadomo, najbardziej narażone są stopy, uda, łydki, pośladki, biodra, plecy, brzuch, klatka piersiowa, dłonie, ramiona, barki, głowa, zęby, oczy i ośrodek odpowiedzialny za współczucie (szczególnie ten ostatni). Jak opowiadają doświadczone baletnice, nie jest łatwo jednocześnie trzymać piłkę, kopać z półobrotu, rozdawać autografy, robić SideStepa i słuchać Jeziora Łabędziego na wbudowanych słuchawkach. Ze względu na fakt, iż elfie pancerze są praktycznie nieistniejące lecz dość niewygodne, trzeba dość długo trenować, zanim młodej baletnicy uda się zrobić pierwszy, elegancki piruet, szpagat albo złożyć łabędzia origami z krasnoluda z drużyny przeciwnej.

W praktyce wygląda to tak, że technikę baletnice szlifują do końca swojej kariery. Na obolałe stopy Wardancerzy często stosują okład z pokonanych, mrożonych orków, a jeśli mają taką możliwość, to schłodzone dusze poległych wrogów. „Nie ma dnia bez bólu”. Jednak, jak widać na meczach i po obserwacji kariery tancerzy, z owym bólem można żyć (do czasu). Adrenalina, która wydziela się podczas występu, niweluje ów ból (również do czasu). Twardy Wardancer nie przejmuje się otwartymi złamaniami, pękniętą czaszką czy zmiażdżonym oczodołem do ostatniego gwizdka i do momentu rozdania ostatniego autografu.


8A) Twoja Stara

Trener: Armitage
Rasa: Nekro
Staż drużyny: Nówka. Świeże z salonu
Staż trenera: II sezon.

(Top 10 z cyklu dowcipów o matkach przeciwników drużyny Nekromantów - zebrane z murów, murali, napisów na ścianach, w toaletach, szaletach itp.)

„Twoja Stara gra w Blood Bowla na Game Boyu”
„Twoja Stara rzuca koścmi na 500+”
„Twoja Stara oddaje Inducementy do Caritasu”
„ Twoja Stara myśli że Mighty Blow robi się ustami”
„Twoja Stara krzyczy ‘TouchDown’ jak się wyjebie po pijaku”
„Twoja Stara ma ujemny Fan Factor”
„Twoja Stara robi laskę Witch Elfkom”
„Twoja Stara zawsze rzuca jedynki na Really Stupid”
„Twojej Starej nie tknie nawet Troll z Always Hungry”
„Twoja Stara do dzisiaj nie pamięta kiedy Twój Stary zrobił jej Blitza”
What annoys me the most is people who claim to know the truth and all others must be ignorant. It’s not a discussion anymore, it becomes a contest of rhetoric and it’s all about winning an argument rather than answering a question

Awatar użytkownika
leon
trener
Posty: 10528
Rejestracja: 13 lut 2015, 07:42

Zdobyte trofea

Pozostałe odznaki

Re: Sezon V - wprowadzenie i przewodnik po drużynach Grupa A

Post autor: leon » 13 kwie 2018, 20:07

Zastanawiam się co bierzesz kiedy piszesz skarby kibica
Amazonki PL-stół-11 78-28-26
Chaos PL-stół-11 9-4-2
Chaos Renegades PL-stół-11 4-0-0
Wood elfs PL-stół-11 3-0-2
Orcs PL-stół-11 10-5-3
Lizardmen PL-stół-11 1-0-0

Awatar użytkownika
rooted
rekrut
Posty: 173
Rejestracja: 27 mar 2017, 20:51

Zdobyte trofea

Re: Sezon V - wprowadzenie i przewodnik po drużynach Grupa A

Post autor: rooted » 15 kwie 2018, 09:51

leon pisze: 13 kwie 2018, 20:07 Zastanawiam się co bierzesz kiedy piszesz skarby kibica
Nic.
Dawka rzeczywistosci kopie wystarczajaco mocno;)
What annoys me the most is people who claim to know the truth and all others must be ignorant. It’s not a discussion anymore, it becomes a contest of rhetoric and it’s all about winning an argument rather than answering a question

Zablokowany

Wróć do „Sezon zasadniczy”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 3 gości