Sezon V - wprowadzenie i przewodnik po drużynach Grupa B

Zablokowany
Awatar użytkownika
rooted
rekrut
Posty: 173
Rejestracja: 27 mar 2017, 20:51

Zdobyte trofea

Sezon V - wprowadzenie i przewodnik po drużynach Grupa B

Post autor: rooted » 07 kwie 2018, 18:57

1B) Winter Howlers
Trener: Wilku
Rasa: Necromantic
Staż drużyny: II sezon.
Staż trenera: V sezon

(fragment oprogramowania w nieznanym języku, prawdopodobnie wbudowane wilkołakom Winter Howlers)

#Pre_Match_Sequence
//Wag_A_Tail_Mode//Set_to_OFF
//Fetch_A_Ball_Mode//Set_to_OFF
/Initiate_KillTime.exe
//Lick_A_Cheerleader//Set_to_OFF
//No_Mercy_mode//Set_to_AlwaysActive
//Blitz_mode//Set_to_AlwaysActive
//Injury_roll_mode//Claw
//Health_Monitoring_Mode//Set_to_WhoGivesAFuck??
//Ball_Awareness_Mode//Set_to_AfterWeKillEveryone!!

#Turn1_Instructions
/Initiate-Offensive_setup//Set_to_Aggresive
//Zombie_Set-Up//Support_mode_On

/InitiateWerewolf_Blitz_Mode//ON
//Target_Selection_Mode//Set_to_KillARandomMotherfucker
//Execute//Blitz
//Frenzy_Repeat_Mode//AlwaysActive
//Turn_Motherfuckers_Into_A_Zombie_Mode//Set_to_AlwaysActive

#Turn2-16_Instructions
/Repeat#Turn1_Instructions
//If_No_Motherfuckers_Remain_On_The_Pitch//Wag_A_Tail_Mode//Set_to_ON

#Match_End_Instructions
//Wag_A_Tail_Mode//Set_to_ON
//Fetch_A_Ball_Mode//Set_to_OFF
//No_Mercy_mode//Set_to_Random
//Lick_A_Cheerleader//Set_to_Always




2B) Cursed Souls
Trener: Natahriel
Rasa: Necromantic
Staż drużyny: II sezon
Staż trenera: j.w.

(scena z planu filmowego filmu o czerwonym kapturku - ekstrakt)

Reżyser: Dobra, kręcimy!! Ujęcie pierwsze. 3… 2… 1 … Kamera!

Pojawia się wilkołak i wbija szpony w aktorkę przebraną za babcię. „Babcia” pada na ziemię i obficie krwawi…..

Reżyser: Cięcie!! Co to jest do k***y nędzy, a co z kwestią Wilka: „Mam cię, zjem cię, obedrę cię ze skóry”??? Poza tym masz ją zjeść a nie haratać Clawem!! Tego nie ma w scenariuszu. Powtarzamy!! I wyłączcie mi te efekty specjalne…
Asystent reżysera: Panie reżyserze, to nie efekty specjalne. On ją naprawdę poharatał. Jucha się leje aż do sąsiadów na dół ścieka.
Reżyser: Jak to się leje? Naprawdę ją zaj***ał? Skąd wyście go wzięli?
Asystent reżysera: A jakiś taki przyszedł. Miał dobre CV, mówił że z jakiejś drużyny sportowej jest, ma offseason teraz i chce poćwiczyć. Myślałem, że chodzi mu o ćwiczenie gry aktorskiej a nie o Mighty Blow. I chyba ją zabił na śmierć…
Reżyser: Dobra, trudno. Weźmiemy nową. Zadzwoń do Scarlett Johansson.
Asystent reżysera: Ehm… Panie reżyserze, ona jednak żyje… Chyba…
Reżyser: To żyje czy zeszła? Zdecydujżesz się!
Asystent reżysera: Ciężko to wytłumaczyć. On chyba zombiaka z niej zrobił. A teraz zombiak chodzi i fauluje scenarzyste. O! Teraz kaskaderów i charakteryzatorkę. O k***a!!! Idą tutaj….

Asystent reżysera ucieka, ale dopada go wilkołak i powala na ziemię. Asystent jest stunned. Zombiak fauluje w kolejnej turze. Permanent injury.
Koniec.




3B) RedArchers

Trener: Privian
Rasa: Orkowie
Staż drużyny: V sezon.
Staż trenera: J.w.

(fragment „przemowy” sztabu szkoleniowego orków przed jednym ze spotkań poprzedniego sezonu)

Trener:
„Towarzysze!
Plan pięciomeczowy jest następujący i od nas tylko zależy czy zostanie wykonany ku chwale drużyny. Działamy prosto - wychodzicie na boisko i spuszczacie wpierdol!
Nie, nie wszystkim. Tylko tym w innych koszulkach spuszczamy wpierdol. Tylko tym, którzy nie są skalani naszym pięknym, ideologicznie słusznym kolorem czerwonym na dumnych orczych piersiach!
Tak, spuszczamy wpierdol wszystkim tym wywrotowcom, którzy stoją na drodze postępu, na drodze realizacji naszych celów i na drodze naszych blitzerów. Wszystkim tym, którzy nie wierzą, że puchar powinien być nasz. Jeśli ktoś podniesie na Was rękę, drodzy towarzysze, to my mu tą rękę odrąbiemy Mighty Blowem! A potem spuścimy wpierdol!
Podstępnym Krasnoludom, podłym elfom ze zgniłych krain rozpusty, wstrętnym nekrofilom mówimy stanowcze „Nein!” A potem spuszczamy wpierdol!. Niech świat usłyszy, że tylko nasza orcza rasa jest godna aby osiągać najwyższe honory! Niech nasze silne zielone ramiona wyrąbią sobie drogę do mistrzostwa i raz zdobytego mistrzostwa za ch**a nie oddamy! I znów spuścimy wpierdol!
W naszych rękach spoczywają poważne atuty – mamy Guarda, Mighty Blowa, Tackla i nieodpartą chęć spuszczenia wpierdolu! Musimy dobrze wykorzystać te atuty, pomni, że rozstrzygające znaczenie ma dziś patriotyzm czynu wyrażający się coraz lepszą jakością spuszczania wpierdolu, wytrwałością w spuszczaniu wpierdolu i chęcią kolektywnego spuszczania wpierdolu!
Towarzysze, wpierdol spuszczajmy ku chwale!!”

Black Orc 1:
„Kamracie, zrozumiałeś coś?”

Black Orc 2:
„Wpierdol spuszczamy! Trener nie ma czerwonej koszulki tylko garnitfur i krawata… Wpierdol spuśćmy mu!!”



4B) Mlockarnia Yellonky

Trener: Leon
Rasa: Dwarves
Staż drużyny: od początku istnienia Ligi
Staż trenera: j.w.

(materiał reklamowy partnera - fragment)

„Wyróżnikami, które charakteryzują naszą firmę jest przede wszystkim wysoka (he, he, he!!) jakość oferowanych produktów, ich niewielka różnorodność i nieoceniona uciążliwość w codziennym obcowaniu z nimi. Pomimo tego, że prezentujemy szeroką gamę wspaniałych dekoracji, poczynając od rzeźb owoców i zwierząt, przez dekoracje świąteczne i pośladki samego Nuffle’a, aż po tematyczne posągi przedstawiające gwiazdy porno, świata sportowego czy krainy troglodytów, największym powodzeniem cieszą się figury krasnali ogrodowych Made by Mlockarnia Yellonky! Nasze krasnale eksportujemy na rynki europejskie (w tym do Bretonii), azjatyckie i chaotyczne.

Wszystkie figury krasnali mogą znaleźć przeznaczenie przy restauracjach, hotelach i burdelach, terenach rekreacyjnych i prokreacyjnych, przy sklepach, komisariatach, izbach wytrzeźwień, pijalniach piwa i wielu innych. W szczególności krasnale przydają się przy cmentarzach i szpitalach na które Mlockarnia z lubością wysyła przeciwników dodający tym samym odpowiedniej dawki cierpienia i upokorzenia swym oponentom.

Udostępniane przesz nas figury krasnali stanowią element dekoracyjny ale także idealnie nadają się również jako skuteczna forma reklamy danego przedsiębiorstwa. Rzeźby piwożłopów, troll slayerów czy kufli rozbijanych na głowach orków z pewnością pozytywnie wpłyną na działalność lokali gastronomicznych, klubów bokserskich czy montowni sedesów a wykrzywione w grymasie nienawiści i agresji twarze kurdupli przyciągną wzrok każdego, potencjalnego Klienta.

W naszym asortymencie znajdziecie także klasyczne fontanny z pięknymi posągami krasnoludów sikających do mleka, które charakteryzuje unikalna forma oraz stylistyka. Szczególnie polecamy figury reklamowe krasnoludów pokazujących wyprostowany środkowy palec, które idealnie zareklamują małą i dużą gastronomię.

Zachęcamy do przejrzenia katalogów naszych figur i wybrania tych, które najbardziej Wam się spodobają. Gwarantujemy, że nasze krasnale są odporne na uszkodzenia mechaniczne i zmieniające się warunki atmosferyczne. Często same krasnale powodują uszkodzenia mechaniczne, ale o tym już milczymy w materiałach reklamowych.

Polub nas na Facepalmie, Instabamie, LifeInvaderze i innych aplikacjach do zjebania sobie życia!”



5B) Sonic Scream

Trener: Paradossi
Rasa: Chaos
Staż drużyny: III sezon.
Staż trenera: III sezon

(oficjalna playlista zespołu podczas tzw. half-time show)
- Maryla Rodowicz „Niech żyje Bash!” – przeróbka popularnego utworu z teledyskiem ilustrującym Chaos Warriorów rozpętujących wojenną zawieruchę;
- Kult „Koziołek” – bo Baranek nie pasował Chaos Warriorom do koncepcji zespołu. Tekst lekko naciągany i z rymami na bakier, ale co tam…
Na głowie mosiężny ma garnek
w ExtraArms zielony badylek
a przed nim leży martwy Lineman
a nad nim lata motylek…

… tak dalej, i tak dalej…

- Backstreet Boys „I’ll Always Break Your Heart” Przeróbka popularnego (z przyczyn niepojętych dla nikogo) niegdyś boysbandu..
- Michael Jackson „Kill the World”. To chyba nie tak brzmiało w oryginale, ale w tych hełmach Chaos Warriorów ciężko wychwycić dokładne słowa piosenek.
„Kill the world
Make it a better place
For you and for me
And the entire chaos race
There are people dying
I don’t care for the living
Make a better place for me and for me and only for me…”

Czy jakoś tak to szło…

- Chris Rea „Road to Hell” – to się akurat wojownikom chaosu spodobało w oryginalnym brzmieniu tekstu. Kojarzą tylko jedną linijkę, ale co tam…
- Massive Attack – bez piosenek. Chaos warriorom spodobała nazwa zespołu.
- Hatebreed – wszystkie piosenki. Wojownicy chaosu myślą, że to o nich…
- Metallica „Kill’em All” – bez komentarza….
- Spice Girls „Wannabe” – Serio??? No dobra, każdy ma jakiś wrażliwy zakątek duszy….
- Behemoth „Conquer All” – żeby nie było zbyt ckliwie. Chaos Warriorzy znów myślą, że to komenda do nich...



6B) Promil Junior
Trener: Myszopek
Rasa: Orkowie
Staż drużyny: III sezon.
Staż trenera: IV sezon

(Scenka z oficjalnego sklepu z pamiątkami drużyny)

8-latek: Mamo! Mamo!! Chcem koszulke Krwiopuszcza!
Mama 8-latka: Czesiu! Na Peruna! Mówi się „chcę”, a nie „chcem”. Czego oni cię w tej sztolni uczą? Kto to jest Krwiopuszcz?
8-latek: Fajny zawodnik! W Promilach gra!! Flaki wyrywa! Taczdałny zdobywa!
Mama: Czesiu, nie podoba mi się taki zawodnik. To nie jest dobry wzór dla młodego orka…
8-latek: Ale mamo. Nawet tata mówi, że Kriopuszcz jest wykurwisty i ma niezłe pierdolnięcie! Chcem jego koszulke!
Mama: Czesiu, ile mam ci powtarzać?! Mówi się „chcę”, a nie…. Zaraz, jeszcze raz. Co mówi tata??
8-latek: No, mówi że… dobrze gra Krwiopuszcz, tak tata mówił raz…
Mama: Czesio, powiedz po dobroci co tata mówi!!
8-latek: No, różne takie tam… Że jak będę dużo ćwiczył to też będę miał takie pierdolnięcie. Motywuje mnie ten tata w taki sposób, wiesz? I ja ćwiczę, wiesz mamo? Chcesz zobaczyć jakie mam już pierdolnięcie? Jednemu 4-latkowi to nawet kredki z plecaka wypadły jak wykurwiłem mu z laczka!
Mama: Czesio, ja zwariuję z wami. Żadnych koszulek! ŻADNYCH!! I z tatą muszę porozmawiać. Krwiopuszcza się zachciało…
8-latek: Ale mamo, dlaczego? Tata nie zawsze tak mówi… Czasem to on nawet Krwiopuszcza nie lubi, ten nasz tata… Jak Promile mecz przegrali, to tata nawet Krwiopuszczowi groził, wiesz?
Mama: I CO TAKIEGO MÓWIŁ TEN NASZ TATA, HE?
8-latek: No takie tam….
Mama: CO MÓWIŁ??
8-latek: No, że zajebie go jak taczdałna nie zrobi… Ale za to z Piłomiotem to sam nie wiem o co mu chodziło, temu tacie naszemu… Bo on, ten tata nasz, mówił, że jak piłki nie poda, to mu żonę wyrucha… Mamo co to znaczy „wyrucha”? Bo ja może chcem koszulke Piłomiota???
Mama: CZESIO!!!!!!!!!


7A) Zinios Pro Girls
Trener: ZinczukKamil
Rasa: Elven Union
Staż drużyny: I sezon
Staż trenera: III sezon

(fragment ze zbiorów Unesco nt. zagrożonych gatunków)

Obiekty zagrożone na liście światowego dziedzictwa UNESCO – Lista stworzona przez Komitet Światowego Dziedzictwa UNESCO na mocy Konwencji o Ochronie Światowego Dziedzictwa Kulturalnego i Naturalnego. Lista zawiera 55 obiektów i 11 elfów z drużyny Zinios Pro Girls.

Pro Elfy na powyższej Liście wyszczególnione są jako obiekty dziedzictwa kulturalnego i naturalnego, które wymagają szczególnej ochrony mając na celu ich ocalenie, gdyż zagrożone są one poważnym i ściśle określonym niebezpieczeństwem (jak groźba unicestwienia wskutek nagłej dezintegracji podczas spotkania ligowego, wpierdolu ze strony orków, Mighty Blowa ze strony krasnoludów, Frenzy ze strony nekromantów, nagłego rozdziewiczenia przez niespodziewane użycie Tackle’a, szybki rozwój procesów faulowania, tudzież inne zmiany z nieznanych przyczyn sprowadzające się do nagłych zejść śmiertelnych – patrz poniżej).
Poza spotkaniami ligowymi Pro Elfy narażone są na następujące zidentyfikowane niebezpieczeństwa:
- Krasnoludy podobno pod jedną ze swoich kopalń zbudowały Zderzacz Hadronów w którym zamiast cząsteczek bawią się w rozpędzanie i zderzanie dwóch elfów. Wyniki zderzeń rejestrowane są przez dwa duże detektory cząstek elementarnych. Krasnoludzcy naukowcy zapytani o przebieg testów odpowiedzieli: „Elfy się fajnie rozbryzgują.”
- Orki pozazdrościły krasnoludom inwencji i machiny oblężnicze konstruowane przez Orki od bieżącego roku wykorzystują elfy podczas certyfikacji testów zderzeniowych. Prowadzone są następujące testy:
a) Zderzenie czołowe – rozpędzona machina uderza w deformowalną barierę złożoną z pięciu elfów.
b) Zderzenie boczne – machina stoi w miejscu. W jego bok uderza wypełniony elfami wózek. Kierujący machiną może potem spuścić elfom wpierdol.
c) Zderzenie ze słupem – jadąca machina uderza bokiem w sztywny, wąski słup na którym wiszą elfy. Jeśli elfy spadną, wiecie co dalej…
d) Zderzenie z pieszym - w machinę uderza się ze znaczną prędkością zamocowanymi na wysięgniku głową, podudziem i udem elfa.
e) Wywrócenie machiny – machina najeżdża prawą stroną na niewielki podjazd w wyniku czego następuje jego wywrócenie i dachowanie. Siła dachowania amortyzowana jest przez rozłożone na podjeździe elfy.
f) Zderzenie z łosiem – machina uderza w formę przedstawiającą łosia. W roli łosia: elf.
g) Zderzenie ze słoniem - machina uderza w formę przedstawiającą słonia. W roli słonia: łoś z punktu powyżej.


8B) Daj na Browara

Trener: FilipKowal
Rasa: Dwarf
Staż drużyny: I sezon (świeżynki)
Staż trenera: II sezon

(zasłyszane pod pobliskim sklepem monopolowym)

Scena pierwsza:
Troll Slayer do Przechodzącego Przechodnia I: Panie Kierowniku?! Ej, Panie Kierowniku kochany… Poratuj Pan drobniakami! Na nową piłkę zbieramy z chłopakami…
Przechodzień I: Sp******j!
(atak Troll Slayera: Block, Frenzy, Might Blow. Injury Roll. Przechodzący Przechodzień I ląduje w szpitalu, z Miss Next Game.

Scena druga:
Troll Slayer do Przechodzącego Przechodnia II: Panie Kierowniku?! Ej, Panie Kierowniku kochany… Poratuj Pan drobniakami! Na nową piłkę zbieramy z chłopakami…
Przechodzień II: Sp******j!
(atak Troll Slayera: Block, Frenzy, Might Blow. Injury Roll. Przechodzący Przechodzień II ląduje w szpitalu, z Niggling Injury.

Scena trzecia:
Troll Slayer do Longbearda: Co ja k***a robię źle?? Nikt nie chce poratować monetą chłopaków w potrzebie..
Longbeard: Źle opracowałeś strategię marketingową. Musisz zdefiniować jaką emocję chcesz wzbudzić w targecie. Żal? Współczucie? Poczucie zażenowania? Jeśli zdefiniujesz oczekiwany ładunek emocjonalny, kolejnym krokiem jest zaadresowanie oczekiwania targetu. Poza tym masz kontent niedopasowany do strony wizualnej. Wyglądasz jak Kloszard a na piłkę zbierasz… Nikt ci nie uwierzy, jesteś niewiarygodny w swoim przekazie. Pomyśl o czymś prostszym, o czymś z czym utożsamia się grupa docelowa do której kierujesz swój kontent. Rozumiesz?
Troll Slayer: Ni ch**a…
Longbeard: Nie ważne. Spróbuj…

Scena druga:
Troll Slayer do Przechodzącego Przechodnia II: Panie Kierowniku?! Ej, Panie Kierowniku kochany… Poratuj Pan drobniakami! Daj Na Browara!!
Przechodzień II: Sp******j żulu!
(atak Troll Slayera: Block, Frenzy, Might Blow. Injury Roll. Przechodzący Przechodzień II ląduje na cmentarzu. Przeciwnik korzysta z aptekarza. Apo przerzuca śmierć na śmierć…

Kurtyna…
What annoys me the most is people who claim to know the truth and all others must be ignorant. It’s not a discussion anymore, it becomes a contest of rhetoric and it’s all about winning an argument rather than answering a question

Zablokowany

Wróć do „Sezon zasadniczy”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 2 gości